Шелти Ник

[ainex]

И не могу простить себе того, что когда Ник смотрел в потолок, мы иногда подтрунивали над ним и говорили, что надо отвести Ника в музей, там потолки интереснее...
Какая же я была дура! Почему тогда ещё не спохватились и не начали лечить????? Ведь я же видела, что это ненормально. Но так легко успокоилась советом, что нужно просто чуть больше нагружать собаку, что у него просто проблемы с возбуждением-торможением.
Да, это помогло тогда, это до самой смерти помогало - пока он ходил, ему было лучше. Но это же лишь маскировало проблему, а не решало её.
Онкология ведь тоже лечится, если вовремя спохватиться. Папа моего мужа почти 15 лет с онкологией живёт, и хорошо живёт, ещё по горам с нами бегает. А мама подруги умерла от рака мозга, потому что вместо того, чтоб лечить её, она её ругала, что пьёт, когда та падать начала. А потом уже операция, химиотерапия... но уже поздно.

Время. Как же важно не упустить время.
Я спрашивала ветеринара - могли мы ещё спасти Ника, если бы узнали причину, когда начались генерализованные приступы? Он сказал, что уже нет, к сожалению.
Мы могли сделать операцию, но локализация опухоли такова, что благоприятных прогнозов не дают. Могли делать радиотерапию, это возможно на какое-то время сдержало бы рост опухоли. Вместо парка водить Ника в больницу радиотерапию делать почти каждый день. Но опухоль все равно продолжила бы расти. Он постепенно перестал бы нас узнавать, стал парализованным, ослеп, начал ходить под себя...
Вет пытался как можно мягче мне объяснить, что не надо питать ложных надежд. Мы уже не могли вернуть жизнь Нику. Мы могли продлить его существование, но не жизнь.

Поздно, очень поздно, время упущено. Раньше надо было думать. Это конечно не ветеринар сказал, он и так боялся чего лишнего сказать, чтоб у меня выкидыш не случился. Но я все не могу перестать думать об этом и понять, когда же не доглядели.
Раньше надо было спохватиться. Конечно и тогда 100-й гарантии не было, но шанс наверное был. А мы шутили про музей...(((

[ainex]

А теперь моего маленького солнечного Ника больше нет.
Он так верил мне! Даже когда уже не мог вставать, все равно пытался за мной идти. Врачи на столе пытались его поставить, но он висел как тряпочка. Никаких реакций ни на что. Думали, что уже все - парализованный. Я опустила его на пол - Ник, пойдём, говорю. И он из последних сил поднялся и пытался идти.
Он шёл за мной, даже когда уже не мог вставать. Он терпел адскую боль, жмурил глазки, но махал хвостиком, чтобы меня не огорчать.

До последнего вдоха Ник смотрел на меня глазами, полными доверия. А я положила его на стол, чтобы ему сделали последний укол. Укол, который не поможет ему выздороветь, который просто остановит его сердце и разлучит нас.
Я сказала - не бойся, я с тобой. Поверь мне, так надо. Жди меня там.
И он верил, как всегда.

А потом врач сказал - il est parti. Он ушёл. Мой маленький Ник ушёл.
Я все ещё не могу поверить, что его нет. Просыпаюсь посреди ночи, ищу его, но его больше нет. Не могу себе простить этого. Он все делал, чтобы меня не огорчать, а я не смогла ему помочь.
Il est parti... Эта фраза звучит и звучит в голове...
Il est parti.

[olpetr]

Ксения,пожалуйста не вините себя,вы так много сделали для Ника,он был с вами счастлив.Самое главное до последнего часа он чувствовал вашу любовь и платил вам тем же. Я с детства очень люблю собак много выставок посмотрела,но не встречала такого солнечного и улыбчивого мальчика как ваш Ник,представляю и чувствую вашу боль...Но иногда мы не в силах что то изменить, просто надо принять....Мне кажется, он к вам обязательно вернется может быть в другом обличии, вы это почувствуете...

[Orhideya]

Ксенья, плачу вместе с вами... и Вы ни в чём не виноваты!! Не вините себя... по себе знаю что это такое и как это разрушает... Вы сделали всё, что в Ваших силах!! Это болезнь такая... нет от неё лечения и не выбирает она, косит всех.. и людей и животных..
Держитесь пожалуйста ради вашего малыша, которому сейчас тоже плохо вместе с вами, а он ни в чём не виноват.. Постарайтесь взять себя в руки, как бы это тяжело не было... вы нужны своему малышу, здоровой! И Ник был бы счастлив от этого, он и сейчас с вами...
Скорбим вместе с вами...

[Натэлла]

Очень тяжело Вам сейчас. Вы не могли все знать и предугадать.
Нам больно и горько вместе с Вами......
Сил Вам справиться.

[Snesha]

Человек предполагает, а бог располагает.... вашей вины во всем нет ни грамма, прекратите терзать себя мыслями о том что могло бы быть, если бы вы начали Нику химиотерапию то далеко не факт что это помогло бы ему, а не наоборот - увеличило его страдания.

Не надо думать что лечение от рака намного легче самого рака, когда моему старшему сынишке было всего 2 года (уж поверьте у меня был сильный стимул и желание жить ради него), но мне пришлось пройти курс химиотерапии, но плохо мне от лечения было так, что я жить не хотела - не было ни сил ни желаний, лежала и мечтала о том чтоб умереть скорее и не спасали даже мысли о сыне.

То что вы себя так корите, это не значит что вы и впрямь оказались беспечной - это значит что вы человек с большой душой и с большой совестью и по этому вам теперь все кажется что это вы чего то не доглядели, не додумали, не доделали. Не все в наших силах на этой земле к сожалению.....

[Kirill]

Ксения, с людьми не удается поставить правильный диагноз годами. У Танюши какая-то хворь уже 20 лет. Чего только я не заставлял проверить. Несколько мрт разных частей тела, несколько госпитализаций в России и Швейцарии. Бесконечная вереница разных врачей. Я жо сих пор не знаю что ее точит. Я только это вижу и все. Она терпит боль… старается все переживать сама, но она может рассказать свои проблемы. Собаки не могут рассказать. Ранняя диагностика невозможна. Мозг имеет огромный запас прочности. Он долго приспосабливается к растущей опухли и начинает проявлять проблемы когда уже как правило безнадежно поздно. Все факторы вместе взятые делают проблему своевременной диагностики таких проблем просто нереальной. Это нужно супер дорогостоящую диспансеризацию проходить каждый год с полным мрт. Люди такую не проходят, не то что собаки. То что случилось с Ником, это слепая судьба, но я тоже себя мучил мыслями что нужно было раньше сделать своей собаке дорогое обследование. Что не нужно верить местным ветам, которые цокая языком прописывают антибиотики при неврологических проблемах. По сути винить себя можно только в том что мы не можем телепатически понимать наших питомцев. Лечение людей сейчас далеко от севершенства, нет ничего удивительного что собак не лечат и не диагностируют лучше. Просто на современном уровне развитие ветеринарии таково. Невозможно не корить себя за то что мы не сделали. Сам все это проходил по полной программе и нам тоже пришлось услышать эту страшную фразу - она ушла. Я просто очень желаю вам пережить эту боль и найти успокоение в душе. Сейчас самые страшные недели, когда боль особенно невыносима. Ксения, сил вам и мужу. Просто знайте, как бы не сильна была ваша боль она будет утихать. Мы будем поддерживать вас как сможем.

[Барик]

Ксения, мне больно вместе с Вами. Душа разрывается от Ваших слов.
У моей мамы был рак,я любила ее безумно и так сложилось ,что она не знала свой диагноз.Очень хороший друг отца, замечательный доктор,на вопрос отца"как быть" ответил нам так- Как врач,я настаиваю на госпитализации, сообщить диагноз, химичить,облучать( оперировать было нельзя).
Как христианин-если возможно,скрывать диагноз до конца,сколько Бог даст ей сил , столько пусть и радуется жизни вместе с Вами.Ничего исправить нельзя,не превращай последний отпущенный ей срок в Ад.
Вы для Ника сделали все от Вас зависящее и он отдал Вам любовь маленького сердца до последней капли.

[Snesha]

Вот если бы могла то за пост выше раз 10 поблагодарила бы Яну. Там так все верно сказано, что "ни отнять ни прибавить".

[ainex]

Спасибо всем за слова поддержки. Когда есть с кем поделиться, то становится немного легче.
Сложно перестать себя ругать за что-то упущенное. Разумом понимаешь, что не все нам подвластно, но не можешь перестать думать о том - за что же это ему, такому прекрасному существу. Почему же так несправедливо, он только начал жить... Он был таким солнечным и искренним. Думаешь, что вот еще чуть-чуть - и можно было бы обмануть судьбу.

Отправлено спустя 33 минуты 27 секунд:
У меня были другие собаки, и мои собаки, и с которыми работала. И терять приходилось. Это всегда тяжело. Но сейчас просто невыносимо больно.
Ник был для меня не просто собакой. Это был друг. Может быть даже самый близкий друг. Который всегда со мной, в огонь и в воду.
У меня замечательный муж и хорошая семья, но все таки у всех своя жизнь и свои интересы. И только Ник был со мной всегда. Я работаю - он тихонько спит рядом. Я иду в лес - он весело скачет впереди меня... Он всегда хотел быть со мной. Это собака, с которой только к врачу и в префектуру не можешь пойти. Нас с ним даже в булочную пускали.
Когда встречали собак с течкой, мне говорили - пристегните вашего кобеля, а то уйдет за нами, у нашей девочки течка. Я только улыбалась в ответ. Ник ни за течкой, ни за вкусняшкой, ни за чем на свете не мог от меня уйти. Только в мир иной.
У всех своя жизнь. Даже Коди, шпиц мой, тоже очень хороший, контактный и милый. Но и у него есть свои интересы, которые ему бывают важнее. Куда-то ему не хочется идти порой, на лекции со мной ему бывает скучно сидеть... Он старается меня утешить, как может. И он тоже страдает, он очень любил Ника. Но он не может его заменить. Никто не может. Ник - это такая собака, что если его нет рядом больше минуты, значит с ним что-то случилось.
Первые дни было так больно, что я говорить не могла. Фантомные боли, словно мне руку отняли. Он занимал так много места в жизни, что без него пустота просто звенящая.
Я понимаю, что постепенно боль утихнет, останутся только светлые воспоминания, но сейчас его тень со мной повсюду.
Мы собрали все его игрушки, мисочки, одежку, спортивные шлейки... все, что так ранит сейчас, отнесли на чердак. Хотели остаться в горах подольше, если с погодой повезет, но сейчас здесь без него особенно тяжело. Он так любил этот дом, этот сад, эти горы... Куда не пойдешь, везде воспоминания о нем. А без него пустота. Прекрасная погода, но это особенно сильно ранит, что этого солнца он уже не увидит, и по этой травке уже не пробежит.
Вернемся сегодня в Париж. Может за ежедневной рутиной легче будет забыться.
Прощай, Ники, ты навсегда остался в том месте, которое ты больше всего любил.

[Snesha]

Вам сейчас необыкновенно трудно и горько... держитесь!!!!!

[Алла]

Ксюша, это такая боль... Солнечный бегущий малыш, такой радостный и такой жизнелюбивый ...
Он был счастлив с Вами , а это главное.
Ксюша, берегите себя . Я уверена, что ничто в жизни не случается просто так. Никушка- он умница. Ушёл, когда понял, что уже может уйти. Для себя понял, не для Вас. Слова, слова...
Он уступил дорогу Вашему будущему малышу. Это любовь, неподдающаяся логическим раскладкам.
Я плачу , пишу и плачу, мне его так жалко!...

[Тата]

Понимаю, что трудно, непривычно, не хватает , но вряд ли Ник- был бы счастлив, видя, как вы переживаете.. Светлой собаке- светлую память..
и еще у собак совсем другой порог болевой чувствительности- так природой заложено, от чего люди бы кричали- собакам не так больно...поэтому не стоит сравнивать боли у людей и у собак..мы таксу усыпили , правда в возрасте уже, тоже опухоль была головного мозга- очень быстро развивалась- ничего нельзя было сделать
у каждого свой срок..

[Настя]

Ксения, я вся уревелась.... Как же больно то....Пусть Нику там будет хорошо...... Берегите себя!

[ainex]

Средство нашли, которое убивает до 95% видов рака. Случайно нашли. Искали, почему беременные в группе риска по малярии, а нашли маркер для уничтожения клеток рака. Вчера опубликовали. Вот так. Совсем чуть-чуть мы не дотянули. :( Как же больно это осознавать! В шаге был шанс, в шаге. А теперь уже не вернуть ничего. ((((( Нельзя было сдаваться, надо было бороться, несмотря ни на что. А я испугалась. Струсила. Боялась, что ему очень больно. Я и до этого не могла себе простить, как ни убеждали, что сделала все, что могла, что так лучше, чем заставлять собаку мучиться... Вот не все. Нельзя сдаваться, даже когда больно и страшно и когда шанс один на миллион. Он в шаге может быть, этот шанс, а ты уже опустил руки... Как же горько от этого.
sciencesetavenir, dailymail, Cancer Cell

[Kirill]

Ксения, я очень внимательно слежу за такими публикациями. Я могу таких статей дать гору. Знаете например когда открыли моноклональные антитела? В журнале Америка об этом открытии хвастались в 80-е годы. Реальные препараты начали делать только сейчас и курс их стоит как новый ламборджини. Это очень важное открытие, но до коммерческого использования препарата уйдет 4-5 лет минимум.
Это просто еще одно научное исследование. До внесения изменений в протоколы лечения нужно провести масштабные и длительные процедуры. И есть еще одна проблема, связанная именно мозгом - это защита от проникновения в мозг. Т.е. не все лекарства могут добраться до мозга. Так, что не мучайте себя. С т.з. шансов на спасение Ника - ничего не изменилось. Я очень вас понимаю, очень, но нужно жить дальше и отпускать вашего замечательного любимца.

[Алла]

В шаге был шанс, в шаге. А теперь уже не вернуть ничего. (

Ксения, милая, не казните себя... Уже случилось... Мальчишка в облаках бегает, весёлый , задорный и звонкий. Он вернётся. Чуть позже. Но- обязательно.

Берегите себя.

[Вета]

Как жаль, просто нет слов успокоения. Ваш будущий малыш поможет вам справиться с потерей. Вы справитесь и вы ни в чем не виноваты. Ваши сомнения могут быть иллюзиями, вы сделали много для него. Иногда кажется, что не все, что могли. Эта ошибка, она есть у всех, мы всегда виним себя за то, что не случилось. Но есть такая сила против которой мы бессильны, это смерть, это болезнь. Они приходят, когда их совсем не ждешь, их вообще никогда не ждешь. И тогда начинается борьба. И всегда должна быть сила принять поражение. Бороться до победы. Но если этого не случилось, это не от нас зависит. Не вините себя, ему сейчас хорошо, он не страдает, ему больше не больно. Он ушел в другое измерение, где у него тоже много друзей и ему там с ними не грустно. Вот пишу и думаю, так хочется помочь вам побыстрее притупить боль, помочь оставить в вашем сердце только тот свет, то тепло, с которым вы будете продолжать жить. Крепитесь, плачьте, нужно давать волю эмоциям, так легче и так правильней. Всего вам хорошего и пусть больше никогда перед вами не встанут подобные испытания!

[ainex]

Все понимаю, что не изменить ничего, не вернуть. Но перестать думать об этом невозможно. Когда оглядываешься назад, то думаешь, что так же все понятно было, как можно было не понять или не заметить? И здесь надо было внимательнее, и тут по-другому...
Иногда вроде отпускает немного, убеждаю себя, что тогда я знала не все, что могла бы, я не врач. Пытаюсь отвлечься на рутину ежедневную, форумы собачьи читать. Пытаюсь убедить себя, что жизнь продолжается. Но иногда все возвращается с такой ужасной болью! Как будто он со мной ещё, и как будто я могу ещё что-то сделать... И глаза его, которые на меня смотрят с таким доверием и надеждой. Не знаю, как отпустить все это.

Кирилл, про испытания лекарств я много знаю, у нас же папа мужа с онкологией уже много лет. Препараты нередко начинают применять до завершения всех исследований. И для испытуемых они бесплатны. Он сейчас получает новый препарат, который ещё не вышел официально. Фактически на нем испытывают. Результаты очень хорошие. В тестовую группу можно попасть иногда. А этот новый точно сначала ещё на животных протестируют.
Я понимаю, что может быть мы даже этот месяц не дотянули бы, до получения нового средства, иногда опухоль растёт слишком быстро, даже при облучении. Но иногда и до 1,5 лет удаётся выиграть. И вот это просто не даёт смириться, что шанс может быть был, но я слишком быстро сдалась.

[ainex]

Все говорят - не вините себя, сделали все, что могли. Рационально я все понимаю, да и вообще я психолог, я знаю все и про отрицание, и про посттравматический синдром, и про все это. Но рацио и понимание не спасают. Понимаешь, не понимаешь, а все равно болит.
Очень скучаю по Нику. Очень мне его не хватает. (((

[Барик]

Я понимаю, что может быть мы даже этот месяц не дотянули бы, до получения нового средства, иногда опухоль растёт слишком быстро,

У собак другой метаболизм,они сгорают молниеносно. И все, что касается мозга...
Себя Вам винить не в чем.
Очень жалко Ника, милый , солнечный малыш((

И глаза его, которые на меня смотрят с таким доверием и надеждой.

Ксюша,вот это последние слово НАДЕЖДОЙ-не дает Вам покоя. Он смотрел на Вас с ДОВЕРИЕМ и ЛЮБОВЬЮ! и все.
Пусть быстрее притупится боль.

[ainex]

У Ника вчера был День рождения. Ему исполнилось бы 4 года. Бы... Но не суждено.
Прошло уже полгода, как его со мной нет, а больно все так же. Иногда плачу по ночам.
Я перестала обманывать себя, что можно было что-то сделать, что его можно было спасти. Сейчас понимаю, что я просто не хотела замечать, что все очень плохо. Подсознательно наверное понимала, но отказывалась верить. Помню, как последние дни как за соломинку хваталась за то, что нужно ходить - пока он ходит, ему лучше... главное не ложиться... Какой это был самообман!
В последний наш выход в горы, в сентябре, мы заблудились и плутали несколько часов. Ник нас не вывел. Он не опускал голову и не нюхал. А мы так привыкли, что он нас отовсюду может вернуть домой, что перестали заранее просматривать маршрут, перестали брать с собой навигатор, я в смартфон даже карту не загрузила. Потому что у нас был Ник лучше любого компаса. А в последний раз он не смог. И даже устал, первый раз в жизни, наверное... Неужели я не видела? Конечно видела, я сейчас это понимаю. Просто до последнего отказывалась верить, боялась подумать про самое страшное.

[ainex]

Зашла сейчас в раздел "память", и даже похолодело все внутри. Новые имена после нас, новые потери... Кто-то тоже потерял своего друга. Не смогла открыть прочитать, страшно.

Я пыталась отвлечься эти полгода, общаться больше с собачниками, радоваться спортивным успехам других, смотрела на щенков, убеждала себя, что жизнь продолжается. Надеялась, что может быть увижу щенка, который западет в сердце, заставит отвлечься. Но это невозможно. Они все такие милые, но они все просто собаки. А Ник мой был не просто собака, мой верный друг. Невозможно его заменить. Я бросила эту мысль, найти другого щенка.

И ребёнок у меня родился, к счастью, все хорошо со здоровьем, стресс не сказался. Это чудо моё, очень много времени занимает, отвлекает от мыслей, что та моя жизнь навсегда закончилась...

Но все равно очень больно, не могу забыть. Никусик, солнышко моё, надеюсь, ты не очень страдал. Прости, что не давала тебе вкусняшек, когда ты был такой голодный на таблетках, печень твою берегла... прости, я не знала, что она тебе надолго не понадобится. ((((

[ainex]

Наткнулась случайно на эту забытую фотку, он смотрит куда-то вдаль. Ники, надеюсь, что тебе очень не одиноко там, где ты теперь, и ты ждешь меня.

./download/file.php?id=3298&sid=580f8cecf8f57bd16446e3a09c84c378&mode=view

[Натэлла]

И ребёнок у меня родился

Поздравляю! Это радость, здоровья Вам и всего наилучшего! ТТТ

Я перестала обманывать себя, что можно было что-то сделать, что его можно было спасти.

На форуме Песик, есть тема,там хозяйка знала диагноз (тоже шелти), неизвестно, что лучше, знать или нет... Ник там не один...
Берегите себя, Вам есть ради кого жить!